Visningsklart

Jag fick ett mail från min hyresvärd häromdagen

de har en lägenhet som matchar mina intressen :-)

"en ljus och fin liten etta i den gamla arbetarbostaden som kallas Dana"

Ja, den matchade verkligen mina intressen för ett år sedan...

Det är blandade känslor när jag ser min lilla lya annonseras ut

mitt gömställe som kom till mig när jag som mest behövde det

så extremt passande precis på min 40-årsdag 

och jag har verkligen trivts här

det är, bortsett från Vadstena förstås, den vackraste miljön jag bott i

och jag har bott i ett antal olika ;-)

I morgon är sista ansökningsdag

I kväll har jag piffat så gott jag kan för kommande visningar

Det är tydligt att jag aldrig riktigt gjorde mig helt hemmastadd här

det ser ut precis som vad det har varit

en plats att sätta ner fötterna på och ladda för nästa språng

Väggarna jag målade i december

har inte ens fått ett nålstick

Jag har hela tiden vetat att jag inte skulle stanna så länge

Frågan är vart jag ska vägen :-)

en av tre uppsägningsmånader är snart över

två kvar till hemlöshet

men jag känner ingen panik

Det finns verkligen ingen logik i mitt orosurval

På listan över orosmoment som jag inte tar på allvar finns mitt midjemått

och i ärligt talat ganska patetiska försök att göra något åt det 

traskar jag ibland runt vid Nääs Slott

fast först och främst är jag där för att jag bara älskar att vara där..

Bakom slottet finns Sveriges största bok

inte den högsta

men den bredaste

som med sina 7,5 meter i omkrets

får mig att känna mig ganska petit

Jag står gärna bredvid den en stund :-)

Jag kommer att sakna Nääs

Den platsen har haft en magnetisk dragningskraft på mig i så många år

Var man än befinner sig så är vyn vacker

jag är pinsamt svag för skönhet

det lär inte förändras

och grindar som alltid står öppna

lär fortsätta tilltala mig

Svårt att vara nere med en ballong

Ledig dag
jag tvingar mig själv att gå upp efter tolv timmars sömn
fortfarande trött
energilös
jag kanske behöver vila...

Återhämtning
som jag är van vid
som jag behöver
är sällsynt just nu
jag får kanske unna mig en dag av absolut ingenting

Tempot den här sommaren
är något högre än jag är van vid
och den där medelåldern som jag har hamnat i
den känns

Men
jag brukade säga att det bästa jag gjort var att fylla 30
Det kan däremot inte jämföras med hur jävla gött det är att vara 40!
Det var min mest storslagna födelsedag alla kategorier
med mamma i Paris
och äntligen uppe i Eiffeltornet
där jag fick min present
- en ballongtur över Göteborg -
och i onsdags var det dags att fyra av det sista av 40-årsfyrverkeriet

Jag kunde inte ha prickat in en mer perfekt dag
vi var 10 passagerare och en pilot som var helt överens
den här kvällen och flygningen var helt magisk...
Vi samlades på Hisingen där piloten beräknade vindarna
och kom fram till att vi skulle ta oss till Sävedalen för att lyfta där
och sedan landa någonstans i Tuve
På plats i Sävedalen hjälptes vi åt att byggga ihop ekipaget
och sedan stod vi där i korgen
som helt plötsligt lättade från marken
Ännu en av mina drömmar gick i uppfyllelse
Jag stod där och log i 90 minuter
och bara njöt av en upplevelse jag inte kan beskriva med ord
så här är några bilder :-)

Det droppade ner en del het kondens från ballongen på oss
så vi fick ta på oss söta solhattar för att inte bli svedda ;-)

Det var en ovanligt varm augustikväll
sjöbrisen som brukar ha lagt sig vid den tiden
höll sig vaken länge
och gäckade piloten
vi skulle över älven
men stannade tvärt
och sedan gled vi tillbaka mot fastlandet
för att plötsligt stanna upp igen
och långsamt åka tillbaka mot Hisingen
Tack vare denna bris fick vi 30 minuter längre flygtid
och det var ingen som var ledsen över detta
Till slut kom vi dock över älven och såg ett fält lagom stort för landning 
och så kom vi ner utan minsta dramatik på en åker någonstans
där vi hjälptes åt att packa ihop hela ekipaget
för att sedan enligt gammal god tradition döpas i champagne

Tydligen var vi i Tagene-trakterna
så vi blev alla döpta till grevar och grevinnor af Tagene
med skumpa i håret
och sedan drack jag en lagom stor skål för att klara alkolåset på Biltemas parkering
där jag antagligen var för berusad av hela upplevelsen för att köra bil :-)
Dagen efter såg jag en luftballong över stan
och kunde inte riktigt ta in att jag det där faktiskt var jag 24 timmar tidigare!

Drömmar
det är bra att uttala dem
för någonstans hade min bror uppfattat min längtan efter den här
och lyckligtvis föreslagit den för resten av famijlen när jag fyllde år
TACK älskade ni för att ni uppfyllde den!

Flera av de absolut bästa sakerna som hänt mig
har hänt just under mitt fyrtionde år på jorden
och tack vare allt som hänt 
är jag inte rädd för att bli äldre
jag njuter av att vara där jag är
och jag längtar efter dagarna jag har framför mig
och funderar på om jag ska uttala högt för mina nära och kära
att jag alltid drömt om att få hoppa fallskärm ;-)

Flyttfågeln förbereder sig...igen

Lördag och sen kväll i Dana

taket knarrar och knakar

grannarna ovanpå rör sig 

och jag hör allting

Jag vet inte vad de heter

men jag vet mer om dem än jag vill veta

och säkerligen mer än de vill att jag ska veta

Sedan jag flyttade in 

har jag vetat att jag inte kan stanna här så länge

alla som hängt med ett tag vet att jag flyttar i snitt en gång om året

När jag kom hit tänkte jag att jag stannar i alla fall ett år

kanske två

men inte mer än så

jag ville hinna se alla årstiderna

jag ville ta det lite lugnt

Jag kommer att få se alla årstiderna

men det har hittills varit allt annat än lugnt

Det blir 11 månader med Dana

I förrgår sa jag upp hyreskontraktet

I går sa jag upp mitt jobb

I november börjar jag på nytt jobb i Malmö

och förhoppningsvis har jag då också hittat någonstans att bo

tillsammans med min Stormvind

Det kanske är stora beslut

men de är så enkla att ta

Jag har redan fått höra att jag är galen

och det är fullt möjligt

men det är en av de saker jag tycker om med mig själv

jag är inte så himla nostalgisk längre

jag gör mig inga större illusioner

jag har ingen aning om vad som väntar

det har ingen

men jag vet vad jag vill just nu

jag vill vara där jag har mitt hjärta

jag vill inte ha min kärlek på avstånd

jag vill inte ha några dagar här och en helg där

separationsångesten

kalenderpusslandet

frustrationen

Jag vill mer

jag vill på riktigt

och jag vill nu

och eftersom det är möjligt

- varför inte? -

Det senaste året har jag åkt
emotionell karusell
utan några som helst säkerhetsanordningar

högst medveten om att jag när som helst

kan ramla av och slå mig helt fördärvad

Jag åkte och jag föll ur och det gjorde ont

Innan jag ens förstått vad som hänt

hoppade jag på nästa 

Mitt i allt kaos sveptes jag med av Stormvinden

och plötsligt åkte jag inte i baktakt

någonting stämde

kugghjulen passade ihop

det började snurra friktionsfritt

det kändes inte lika skrämmande som tidigare

det kändes mest bara härligt

och där åker jag nu

högst medveten om att jag när som helst

kan ramla av och slå mig helt fördärvad

men just nu

finns det någon som håller i mig

som vill ha mig med

som jag vågar tro på

en-å-åtti-famnen

där jag från första stund bara kände mig hemma

och snart är hennes hemma

och mitt

ett och samma

Dagbok från Dana

Överbokad på jobbet
och en högst ovälkommen förkylning
jag är 
som alltför ofta
en mycket trött människa
som längtar efter en lång semester
det var många år sedan något sådant inträffade
och inget sådant är i sikte

Saknar den energi som jag skulle behöva
för att sortera och få ordning 
stilla karusellen tillräckligt för att se klart
och samla mig inför de stora besluten

Hittar en anteckning från början av 2012
när jag efter ett antal år av sjukskrivning var på väg ut i verkligheten igen
några rader
som en liten sammanfattning av terapin jag genomgått
några saker jag verkligen inte fick glömma

"Bli arg"
står det...
En del av syftet
med den psykodynamiska affektfokuserade relationella metoden
var att jag skulle få fram mina äkta känslor
utan att blockeras av skuld och skam
inre murar som cementerats av den där känslan av att jag inte duger
att det är något fel på mig
att jag har inte har samma rätt som alla andra att uttrycka mig
att säga ifrån
att ställa krav
att säga nej

Jag kan bli jävligt ledsen
men jag exploderar sällan
jag verkar inte anse mig ha rätt
att bli riktigt förbannad
att säga rakt ut vad jag egentligen känner

I stället för vass
är jag trubbig
jag rundar av hörnen
och blir till slut
ingenting

"Varning för Anpassning"
är en annan rubrik
och där borde jag förses med skyddsdräkt
Jag jobbar ständigt med den faran
Jag vill inte regissera mig
jag är för gammal
jag har kommit för långt
och när jag tvingas till anpassning
tappar jag styrfart
jag 
har kämpat hårt för att komma dit där jag är i dag
för hårt
för att ge upp 
friheten att vara den jag är

Jag läser mina anteckningar och inser att jag inte är där
jag står inte alltid upp för mig själv
jag låter andra dirigera och skriva regler
och jag tillåter inte mig själv att bli så arg som jag innerst inne känner mig
jag rundar av hörnen
och blir till slut
ingenting

Det är en av mina största rädslor
att bli
ingenting

Jag dras till människor och sammanhang 
där jag känner det motsatta
där jag är fri
kontrasterna är starka
och jag börjar kanske förstå vad en del av svajigheten inom mig orsakas av
men vad jag ska göra åt den
vet jag dessvärre inte

Blir arg
Sluta anpassa dig

Enkla rader att anteckna
men hur går man tillväga?

Det där med äkta känslor...
de kan skrämma bort
de kan föra närmare
och vad är läskigast
egentligen?

Högt tryck

Det blev sommar
och det blev högtryck på jobbet
och i dag smällde det till och blev 30 grader varmt också
det är för underbart att tillbringa dagarna i plåtlådan 
när solen bränner genom rutorna
"men du har ju AC"
(nästa som säger det får en höger)

Vila
är inget jag ägnar mig åt längre
och det känns...
jag är så väldigt väldigt trött just nu
och jag har ingen semester i sikte
men... 
hur trött jag än är 
så hålls jag över ytan

k ä r l e k

så mäktigt, så berusande, så fullkomligt genomhärligt och livsfarligt
för en sådan som jag

Det blir så tydligt 
hur alla besvikelser har format mig
jag är så förbannat krånglig
men innerst inne vill jag verligen
precis som alla andra
bara vara lycklig
och jag försöker tro att jag är värd det
men det är en helvetes nöt att knäcka
mitt hopp står till envisheten
min egen
och hennes

Juni har varit fantastisk på så många sätt
vädermässigt helt i min smak
flera energipåfyllande konserterer här i stan
och helgerna har jag fått tillbringa med min käresta
Tiden med henne
är ren lycka
Att resa därifrån
känns bara fel
att vara så långt ifrån henne 
så lång tid som det blir ibland
känns bara fel

En hel del av det jag trott om mig själv
som jag varit säker på 
känns inte det minsta säkert längre

blanka blad
jag tycker om det

Jag läser om anknytningsteorin
försöker förstå min inre relationsmodell
och hur jag ska kunna göra annorlunda
för att inte upprepa samma historia en gång till

Jag inser att om jag ska kunna förändra mina livsmönster
- och jag vill verkligen förändra mina mönster -
så måste jag väva med nya trådar

I mina försök att förändra förstärka förbättra
slängde jag in en ytlig förvandling
som jag fegat med länge
Jag ser med skräckblandad förtjusning 
hur mitt hår blir allt mer silvrigt med åren
och nu kände jag att jag går all in
jag slutar gå emot dem
och går med dem i stället
om det ändå vore lika enkelt att förvandla sitt inre...

Jag och mitt jävla hår alltså
en historia som lätt skulle kunna bli en egen bok...
I fredags gick jag till salongen med den förtjusande frisörskan
som var eld och lågor över att få omvandla mig till blondin
Vi visste att det inte skulle gå att helt bleka mina färgade toppar
men vi tog första steget
och det blev bättre än jag vågat hoppas på
men
men
men
det störde mig så enormt med mina balkangula toppar
så det där med att vänta till augusti med att klippa bort dem
nej
inte en chans
Jag gick tillbaka i går
och bad henne klippa bort alltihop :-)
Min lugg
Mitt signum
är nu icke längre
men jag är inte heller tyngd av nojor 
utan en glad, nöjd och lättad och jävligt blekt blondin!

Överst till vänster en nervös väntan på salongen...
Den gula luggen inspekterades direkt och tvättades av Tintin 
Sjukt ovant, men... jag var ändå riktigt nöjd med min vänstra sida
dock inte alls med min högra...
Så, den stora bilden i höger hörn visar hur det ser ut i dag :-)

Ingen semester i sikte alltså
men en helg kan jag ändå ana
och den tänker jag tillbringa
där jag alltid finner den bästa ron och vilan
jag beger mig således till mina favoritfruar
och lägger mig i skuggan tror jag :-)

Barn och längtan (fast inte i kombination!)

En mycket intensiv vecka bakom mig nu
jag och barn är ingen vardaglig kombo
men den senaste veckan har jag fått ha mitt yngsta gudbarn i närheten
ljuvliga lilla Loppan
D:s efterlängtade trollunge
det finns inte ord för hur glad jag är att hon är här
Förra veckan bodde de hos mig i Dana
vi firade lillan som fyllde 1 år
och i helgen körde jag dem hem till östgötavischan
där Loppan så lämpligt passade på att ta sina första längre promenader
helt på egen hand
eller fot
eller ja, båda fötterna var faktiskt med och jobbade
och sötare unge får man leta efter :-)

När folk frågar om jag har barn
eller vill ha barn
svarar jag med eftertryck "Guuud nej!!"
och jag menar det
men jag tycker inte illa om barn
det handlar inte om det
Loppan till exempel
hon är mig så väldigt kär
och hon verkar vara trygg med mig
det är inte det som är problemet
jag är bara inte gjord för föräldraskap
jag behöver få leva på mitt sätt
precis som jag gör just nu
med det bästa av alla världar
Hur som helst så har veckan med D och Loppan varit glädjefylld
och det var en stor lycka att få träffa min Charlie
som jag inte sett på nästan ett år
Hon la sig hos mig första natten hos D
i stället för att vara ute och jaga som hon brukar
så hon har nog inte helt glömt bort sin frånvarande mappa

Det har varit en härlig vecka
men jag är inte i balans med sömn
och det har jag inte varit på ganska länge
vilket till stor del är självförvållat
Distansförhållande
kan skapa sena kvällar

Av 24 dagars väntan
är det nu 3 kvar
till jag får vara hos min käresta igen
Det har varit tufft
minst sagt
det är ju nu
precis NU
som jag vill ha all tid i världen med henne
Telefon i all ära
men den kramas inte som hon
ingen kramas som hon
den där en och cirka åttio-famnen
är som gjord för mig

När hon åkte härifrån
var det som att lämna mig i ett litet rum fullt av fyrverkerier
men utan tändstickor
nu
i dag
när jag kunde vända blad till juni
(när har jag någonsin tidigare varit glad att det blir juni?)
var det som att alla stubiner började glöda och gnistra
och det sprakar under huden
det är nära nu :-)
Det här med att vara "överkänslig"
fungerar åt alla håll
när jag mår dåligt
kan jag må såinihelvetedåligt
och när jag mår bra
finns det inget tak
just nu finns det inte mycket som håller mig nere

Jag hade en riktigt dålig dag på jobbet
sämsta på mycket länge
allt har gått precis käpprätt...
jag kunde ha gått hårt åt mig själv
jag kunde ha blivit riktigt låg
men
jag hålls uppe
och när jag kom hem
fann jag ett vykort på hallgolvet
som lyfte mig ännu högre
där fanns en underbar kärleksförklaring
från en underbar flickvän
min flickvän
vad kan jag säga?

Kär och ännu mer galen

Jag har varit under granskning

och det finns frågetecken 

precis som hos de flesta andra

men jag klarar mig

hyfsat

jag lär mig leva med min högsensitivitet och min fobiska läggning

det är inget som kommer att försvinna

det är jag

Precis som alla andra

(eller kanske inte riktigt som alla andra)

så har jag mina egenheter

Jag har de tråkiga

de som gör mig rädd och begränsar mig

dessa slåss jag med dagligen

och till skillnad från tidigare

så vinner jag 

nästan varje dag

Sen har jag de som bara är galna

där jag inte vet om jag vinner eller förlorar 

för jag vet inte vad som är rätt eller möjligtvis fel

det är dåligt med kontroll 

när det kommer till känsloimpulser

när jag bara känner

när jag bara måste

Jag berättar inte om allt jag gör

det skulle bara göra människor oroliga

och saker skulle nog te sig mer uppenbara för mig själv

om jag uttalade dem högt

jag är inte klok

men vem fan är det när man blir helt vansinnigt kär?

Att jag kan uppfattas som ordentlig

beror endast på många års träning

i konsten att hålla tyst

Jag är ganska säker på att det krävs en viss nivå av galenskap

för att kunna leva med mig

av flera skäl

det krävs för att förstå mig

och ärligt talat

det krävs för att få mig

på riktigt

Apropå filmer jag sett om och om igen

Benny & Joon

är en av de allra finaste

Min specifika sammansättning av egenskaper

kanske matchar någon annans specifika sammansättning

helt perfekt

I would walk five hundred miles 

and I would walk five hundred more

just to be the man who walked a thousand miles

to fall down at your door

Avståndet mellan mig och Stormvinden

gör mig galen

och det 

tillsammans med den redan inneboende galenskapen

kan bli smått omöjligt att kontrollera

Fyra veckors väntan 

- nu är jag halvvägs -

men fyra veckors väntan 

ger mig idéer som skulle kunna klassas som helt idiotiska 

och eventuellt även olagliga

Så... för att undvika konsekvenser
ger jag mig själv vardagliga uppgifter i dag

Diska
Tvätta
Damma
Dammsuga
Och hänga upp hallspegeln 
så inte lilla loppan välter den över sig själv nästa vecka

Konsekvenstänk, Prinsen
visst, ordet "tänk" ingår där, men försök....